叶わぬ期待の代償

サンクコストの泥沼

会社の事業でもプライベートなことでも、サンクコストに引き摺られて判断を誤ってしまうことが往々にしてあります。頭では分かっているのに、それまでに費やした努力や時間やお金に拘泥し、それらを取り戻す当ても無いのに見切りをつけられない状態に陥ります。その状態が長引けば長引くほど、一層見切りをつけることに躊躇してしまう泥沼にはまってしまいます。

高いお金を払って見始めた映画や劇。途中でつまらないことに気がついても、きっとこれから面白くなると期待を持ちながら最後まで見続けて、結局はつまらなかったと落胆して帰途につく。そんな後悔は誰でも一度や二度は経験したことがあるでしょう。

つまらないものを「きっとこれから面白くなるはず」と自分に言い聞かせるのは、“元を取ろう”とする心理が働いているからだと思います。もし、そんな自分の様子を第三者の目で見たなら、不満を感じながらその場を動かない方が、時間がもったいないと思うのではないでしょうか。

かく言う私も、これまでに何度もサンクコストの沼に囚われた経験があります。また、自分と似たような経験をした人を何人も見てきました。

私の勤め先では、私が入社する以前に立ち上げ、数十年もの間、会社のお荷物となってきたプロジェクトがありました。先見性のある事業。これから大化けして、将来何十年も“従業員を食べさせ続けることが出来る”事業。ここで手放してしまえば、先人たちの過去の努力が水の泡になってしまう　–　そう言われ続けて、結局は最近になってその事業をタダ同然で売り払ってしまいました。

私にも経験がありますが、自分の任された仕事は、誰の目からも見込みが無いものに見えても、担当している本人は「まだ何とかなる」、「他に良い手立てがあるはず」と、存続することに必死になります。自分の時間を削って、時にはプライベートを犠牲にして取り組んできた仕事が目の前で座礁するのを見たくないのです。自分の努力が水の泡になるのを見たくないのです。

取り組んできたプロジェクトにかけた努力や時間が、大きく長くなればなるほど、まるで自分の子供を育てているような錯覚に陥ります。プロジェクトの成否は会社への貢献度を定量的に測れれば簡単なのですが、そこに、携わってきた人間の“愛着”が関わってくると、単純な判断が出来なくなってしまいます。

上述のプロジェクトも、歴史が長いだけ関与して来た人間の数も多く、その中には役員になっている者も含まれます。冷静な判断を下すべき経営陣の中に“関係者”が多数含まれていては、死に体のプロジェクトに終止符を打つことは難しいのです。

結局、そのプロジェクトは、“物言う株主”からの突き上げや、会社の財務状況の逼迫などの“お陰”でようやく幕引きとなりましたが、サンクコストを取り戻そうとして、それ以上の無駄な資金的・人的リソースを費やした結果になってしまいました。

会社としては、ポートフォリオの入れ替えを行ない、将来、収益の柱になる事業を再び立ち上げることが出来るかもしれません。しかし、不良プロジェクトの延命に付き合わされてきた社員の多くは、成功体験を得られないまま会社人生を終えてしまいました。使ってしまった時間は取り戻せないのです。

見切りと立て直し

上の娘の小学生時代の同級生の話です。娘はその同級生から誘われて、小学1年の頃からピアノ教室に通い始めましたが、私の海外赴任の際にピアノ教室を辞めました。

中古ながら結構な値段だった電子ピアノは駐在地まで運びましたが、娘は見向きもしなくなりました。妻は、駐在先で、ピアノの先生を探すつもりだったようですが、当の本人にその気が無ければ始まりません。

私は娘に、何故ピアノに興味が無くなったのか尋ねたところ、仲の良い友達に誘われたから一緒にピアノ教室に通っていただけだと言いました。決してピアノが好きだったわけでは無かったようです。

妻は、数年間も払い続けて来た月謝がもったいないと愚痴をこぼしましたが、結局は、私たちは娘にピアノを習い続けることを無理強いはしませんでした。これまでピアノに注いできた力を別の可能性に振り向けれくれればいいと思いました。

さて、一方の娘の同級生とは帰国後も母子ともどもお付き合いさせてもらっていたため、お互いの近況を伝え合う仲が続いていました。同級生はピアノを続けていたのですが、残念ながら、希望する音楽大学の受験に2度失敗してしまいました。彼女の母親は、「これで諦めたら何のために今まで努力してきたのか分からない」と、3度目の正直を願っていたようですが、受験が近づく最中に離婚してしまいました。

そして、同級生は父親との生活を選び、音大受験どころかピアノも止めてしまい、美容の専門学校に進んだようです。

他所様の家庭の事情は分かりませんが、両親の離婚を機に、同級生が音楽の道と決別したと言うことは、それが全てを物語っているように感じました。もし、自分の娘の気持ちとは関係無しに、費やしてきたお金と時間がもったいないとの思いだけで娘に音楽の道を強いてきたのだとしたら、何と無駄な時間を過ごしてきたのだろうと思いました。

過去に投じたお金や時間。それに対する見返りや期待が叶わないと分かったなら、別の道を模索することは悪いことではありません。

むしろ、過去の未練に囚われてその場から動かないことの方が、時間を無駄にしてしまうこともあるのです。人生はやり直しがきかないもの。叶う当ての無い期待を持ち続けるよりも、リスタートのための立て直しに目を向けた方が良い結果が得られることもあるのではないかと考えます。

ポジティブな生き方

生き方を決めるのは自分

私はブログを始めるようになってから、自分の心の状態を客観的に見ることが出来るようになったと思います。それは、頭の中に受かんできたことを文章化する過程で自分の本音と対話をし、問いかけを行なう時間が増えたからだと考えます。また、他のブロガーの方々の記事を拝読することにより、自身への励みや反省のきっかけにもなっています。

ブログ開始からの約2年間で、私を取り巻く環境も大きく変わりました。それに伴って、仕事や家族への向き合い方を再考し、家族が生活の中心であることを今まで以上に意識するようになりました。

私の精神状態は今まで生きて来た中で最も安定していると言えます。もちろん、生きていれば、ちょっとしたことでイラっとすることはありますが、負の感情を長く引き摺るようなことは無くなりました。

結局、ポジティブに生きるかネガティブに生きるかは自分が決めるしかないのですが、私は50代半ばに差しかかろうとする今、ようやくそんな当たり前のことに気がつきました。

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空元気

私が気づいた“ポジティブな生き方”とは、つらく苦しい状況の中でも自分を鼓舞し続けて乗り切ろうとするのとは少し違います。

自分の選んだ道が最善だと自信を持つこと、自分の判断を肯定すること、それをポジティブと考えるようにしました。

私は去る3月に管理職を下りましたが、それは、介護休業に入るための、自分なりに下した決断でした。その半年余り前、妻の闘病生活が始まった頃に、私は、何が最善の選択なのか自問自答を繰り返していました。

妻や娘たちに対して私は何が出来るのか、会社や部下に対して私はどうあるべきなのか　-　家族の期待や仕事の責任をどうしたら両立できるかと言う問題。そして、私自身の欲も頭に浮かびます。今の部署で何とか達成感を味わえるような成果を上げたい。

自分の理性的な部分ではしばらく煩悶していましたが、私の本音はすでに答えを教えてくれていました。「私は妻に寄り添いたい」　-　何度考えても答えは同じでした。

もし、私が自分の本音との対話をしないでいたなら、結論は全く違ったものになっていたはずです。妻の介護と管理職としての責任。大変だけど何とかなる。自分自身を叱咤激励し、仕事と介護を両立させようと躍起になっていたに違いありません。

かつての私は、抱えている全ての問題を解決することを考えていたはずです。しかも、それは計画性とは無縁の、根拠の無い自信や、“何とかなる”と言う楽観に基づく考えだったと思います。

自分を追い込むことで、持てる力を最大限に発揮できる人もいるのでしょうが、私には向いていませんでした。“うまく行っている”、と空元気で言い聞かせる自分がいる一方で、疲労困憊して逃げ出したいと思っている自分も　-　今までは目を背けてきましたが　–　そこにいたのです。

自分の望まない状況に追い込んでいる自分を、もう一人の、後悔している自分がいる。そんなことを、過去何十年も繰り返してきたのでした。

シンプルかつポジティブに生きる

実際に私が下した決断は、“両立”では無く、“選択”でした。自分が一番やりたいことに専心することを選んだのです。

全てを上手く回そうとする必要は無い。何か一つ、自分の思ったとおりに、後で悔やんだりすることの無いようにやり遂げたい。それが、私の本音が語った答えであり、選ぶべき道は、妻に寄り添うことでした。

そして、私にとって捨てるものは、キャリアと役職に紐づく責任でした。一層の承認欲求や達成感の希求が頭の片隅に残っていたのは確かです。しかし、自分はこれまで、干されては拾われることを繰り返してきた身。良い上司や同僚に恵まれて、ここまで来れただけで好運なわけですから、これで一区切りつけても良いのではないかと考えました。

また、役職と責任は、他の相応しい誰かに引き継げば良いだけの話です。私は、余人をもって代えられる“会社員A”なのです。「与えられた職務は全うしなければならない」、「途中で責任を放棄するなどもってのほか」。そのような思い込みは脇に退けることにしました。

自分のやりたいことに注力する。至ってシンプルな考えですが、今までの私にはその発想も、その勇気もありませんでした。それを可能にしたのは、会社人生の常識から一歩引いてみることで、常識の非常識さに呪縛され続けてきた自分を解き放つことを知ったからだと思います。

そして、自分の選んだ道に対して肯定感を抱くことが出来たのも自信の裏付けになりました。これが、苦渋の選択の結果、自分の大切な何かを犠牲にするものだとしたら、私はこれから先、後悔しながら生きて行くことになったでしょう。

悔いを残さないような選択を行なうこと、そして、それをポジティブに受け止めること。この歳になって、ようやく私は大切なことを知りました。

理想の老後 (3)

余力と燃え尽き

妻と私にとっての老後の課題。お金と健康については前回及び前々回の記事で触れました。

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残る課題は生きがいです。お金と健康の不安が無かったとして、リタイアしてから残された時間を何に費やすのか。そのことについて私は、先の二つの課題に比べてあまり真剣に向き合ってきませんでした。

若い頃に妻と私が話していた理想の老後は、お金や健康の心配をすること無く、夫婦水入らず楽しく過ごすと言うものでした。そこには、“どのように”と言う具体的なイメージはありませんでした。また、妻も私も、それぞれの老後時間の使い方にまで考えが及んでいなかったのです。

私の父が無くなってしばらく経ってから、母は、自分より先に父が逝ってくれて良かったと言いました。リタイア後、隠居生活を始めた両親は老後生活を楽しんではいましたが、それは、母が主体のものでした。外食や旅行の段取りは全て母が行ない、父はそれに従うだけ。何も予定の無い日でも、母は編み物やペン習字など趣味に没頭する傍らで、父はただテレビの前で時間を潰していたと言います。

もし、父が残された側だったとしたら、どんな老後生活を送っていただろうか。母の話を聞いた時に、私は大袈裟では無く、ぞっとしたのを覚えています。テレビの前に置物のように座り続ける老人の姿を想像した時、自分の一生の最終章をそんな風に終わらせたくないと思いました。

ただ、今考えると、当時の父は、必死に存続に努めていた事業を諦めた後で、精神的に疲れ切っていたのだと思います。リタイアするまでの数年の間に頭髪は真っ白になり、溌剌としていた容姿は老人のそれに変わり果ててしまいました。風光明媚な土地で悠々と老後生活を送れたはずなのに、その前に燃え尽きてしまったのでしょう。

対する母の方も、父と一緒に苦しんでいたのでしょうが、こちらは人生を楽しむための余力を残して老後生活を始め、数年で蓄えのほとんどを使い果たすほどに楽しんでいたようです。

老後の原動力

会社のOB会　-　昨年、今年と休止していますが　–　では、やることが無くて暇だと愚痴をこぼすOBが多いのですが、その愚痴が本当か嘘かはともかく、折角手に入った自由時間の使い道に困るようなことだけは避けたいと、私は考えます。

歳を取ってまで苦労はしたくない。誰でもそう考えて老後の準備を進めているのでしょうが、苦労さえしなければ豊かな老後生活が送れるかと言うと、それは違います。お金や健康面で不満や不安が無くても、日々無為に過ごすのでは、何の張り合いも感じることは出来ないと思うのです。明日が来るのが楽しみ　–　そんな老後生活を送りたいものです。

義理の姉夫婦は、退職後しばらくは毎日の単調な生活を嘆いていましたが、今は市民農園での野菜の栽培が生きがいになっているようです。夫婦で土いじりを楽しみ、自分たちで育てたものを食するとは、とても素敵な生き方です。

会社の大先輩は、方々に顔が広く、世話好きな性格から、俳句団体の事務長や絵画倶楽部の世話役を任されて忙しくしています。先輩がボランティアで引き受けた仕事を嬉々として続けていられるのは、本当に好きだからだと思います。

姉夫婦にしても先輩にしても、心底打ち込めるものを見つけられたからこそ、老後生活が生き生きとしたものになっているのでしょう。

老後生活の始まりが見えて来た私にとって、お金と健康の二つが健全であることは安全装置にはなりますが、それだけでは、残りの時間を楽しむための原動力にはならないと考えるようになりました。自分を突き動かすもの、時間を忘れて没頭できるもの、そのような生きがいが必要なのだと思います。

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私が約2か月間の介護休業を取得したことは、前回の記事に書いたとおりですが、その間の時間はとてもゆったりと流れました。家事と妻の世話や通院の付き添いをしていると、決して暇と言うことは無く、むしろ忙しい毎日ではあったのですが、それでも時間が“ゆったり”と感じられたのは、別の何かに追い立てられる窮屈さが無く、自分のやりたいことに専念出来ていたからなのだと思います。そのため、日々の忙しさを楽しめる自分がいたのです。

自分にとってのライフワークを見つけることに加えて、忙しくても安らぎを感じられるような老後生活。まだ私は自分にとっての“ザ・老後生活”を探す旅の途中にいます。